“Como chegar para alguém e dizer de repente eu te amo para depois explicar que esse amor independia de qualquer solicitação, que lhe bastava amar, como uma coisa que só por ser sentida e formulada se completa e se cumpre? Pois se ninguém aceitaria ser objeto de amor sem exigências…”

Engraçado, não gosto do meu quarto - das paredes, dos móveis -, mas gosto demais das coisas que posso ver pela janela. Das coisas que estão fora dele, porque o que está aqui dentro eu acho muito parecido comigo. E eu não gosto de mim.

A solidão às vezes é tão nítida como uma companhia. Vou me adequando, vou me amoldando. Nem sempre é horrível. Às vezes é até bem mansinha. Mas sinto tão estranhamente que o amor acabou. (…) Repito sempre: sossega, sossega - o amor não é para o teu bico.

Um desânimo. Uma lerdeza. Um oco. Aquela velha sensação de estar jogando fora a vida. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Uma grande, uma enorme, uma davastadora falta de saco para qualquer pessoa.

Fico tão cansado às vezes, e digo para mim mesmo que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. (…) Claro, é preciso julgar a si próprio com o máximo de rigidez, mas não sei se você concorda, as coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais

Relativamente,escrevo para não falar sozinho

E se eu desistisse de você assim como você desiste diariamente de mim?

" (...) afinal o "novo ontem" já é antigo aos meus sonhos."

Não tenho problema em ser iludido. A mim basta que a ilusão não acabe nunca, e que seja tão perfeita que eu jamais perceba.

“– Você – repetiu então ele lentamente como se aos poucos estivesse admitindo com encantamento o que lhe viera por acaso à boca – você é uma menina muito engraçada, sabe? Você é uma doidinha... disse usando outra vez o sorriso como um menino que dorme com os sapatos novos. Ele nem ao menos sabia que ficava feio quando sorria. Confiante, deixava-me ver a sua feiúra, que era a sua parte mais inocente.”

Te prometo devoção, atenção, carinho, desejo, risadas e muita, muita paixão.
Mais que isso, creio que não seja possível. Nem necessário.

Quando a cor de nossas memórias desvanece-se enquanto fica nublado, isso é quando eu vou tentar deixar de ama-lá.

“Até que a morte nos separe...”

"Eu te amo!".

[...]

“it's just the chance we took

having never ever planned to fall in love, Luv”

 [...]

[É apenas a chance que tivemos

de nunca termos planejado nos apaixonar, Luv]

“... Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida,

e o que nunca deveria ter entrado nela.”

Vai ser sempre amor - mesmo que acabe, mesmo que a gente brigue e não queira mais se ver - vai ser sempre amor pra um dos dois, não importa quanto tempo passe.

- Acordamos com uma lista de desejos e passamos a vida tentando fazer com que eles se realizem. Só porque os queremos não significa que nos farão felizes.

- Do que você precisa para ser feliz?

- Você.

a verdade é que eu tenho vivido muito o amor dos outros e tenho olhado tudo com uma boca tão doce e queirosa que me apaixonei pela ilusão. agora não sei o que vale a pena relevar, mas pode ser que eu encontre um lugar à parede descascada e cansada de alguma casa quente. se brota um capinzinho no asfalto, por que desistir?

"(...) não sei rir se não estou achando graça, não atendo o telefone se não estou com vontade de conversar."

"É difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, gente burra e quem não sabe mentir direito. Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem meu saco também."

Muitas coisas não são ditas, mais nos compreendemos mesmo assim. Não é nada grave, é que ando numa inconstância violenta entre o amar e esquecer, e tenho medo que a indiferença me barre pelo caminho.

Evito expectativas, fé, qualquer coisa que me mostre inteiro por dentro, recuo como quem anda, gosto como quem não quer nada além do estar junto.

Não são para os fracos ou forte o amor, mas para aqueles que mesmo abraçado a loucura permaneceram sãos e não pestanejaram ante a carência e o medo da solidão.

Não temos culpa, só uma pergunta cuja resposta não precisa ser dada por mim definiria nossa vida, mais você é sempre fuga, é sempre a pergunta e a resposta que nunca serão feitas, juntos ou separados é sempre você. Mais cuidado, tenho um amor preguiçoso e indomável, quando ele cansar não terá volta, é sempre ele e você, nunca eu.

Pensei ter a maior sorte do mundo, só em olhar pra teus lábios, pensei ter beijado todas as bocas do mundo. Você era só um brinquedo no qual me deixei levar. E eu? Pensei ter agora a minha chance de estar feliz amor, mais o que você fez? O que você carrega no peito?

Desconheço o amor que chega atrasado, a frieza é mais visível que o coração, é um amor que não precisa ser mostrado nem sentido, é como alguém que tem morte cerebral, os órgãos funcionam, mas não tem mais sentido viver.

Se a esperança não ocupasse espaço demais nas relações, teríamos mais controle de tudo, até do inevitável: sofrimento.

A beleza escondida debaixo de cada abraço, já não tem mais importância sobre a mente apaixonada, sobre o coração que pede sossego só lhe resta o tempo, nessas horas o ego é aliado contra qualquer loucura amorosa sem ênfase.

O amor é desumano, quem o inventou nos deu como praga, dele desfrutaremos, dele paderecemos toda e qualquer tipo de desgraça. Porque amor é droga sem limite de consumo. Quanto mais usarmos, mais teremos efeitos colaterais.

Relacionamentos são como dias chuvosos, e não há nenhum lugar onde possamos nos abrigar por muito tempo. Porque se já amamos uma vez, onde formos terão poças e pingueiras.

O dia hoje pareceu sorrir pra mim. Não que as coisas pareçam fáceis e a vida seja boa comigo. Ao contrário do que possa parecer os dias precisam ser regrados de bom-humor. É preciso uma dose esperança em meio a tudo de ruim que nos é mostrado, contado e vivenciado no cotidiano. Não se auto-mutilar ao passado doloroso, nem se render a fantástica maquina humana chamada : Mente.

E numa euforia desmedida pediu socorro para os quatros cantos, ninguém ousara ouvir o que tinha guardado em segredo para si mesmo, nem todos entenderiam tamanha felicidade.

Eu não tinha nada mais resolvi dar o salto antes que perdesse completamente os movimentos, antes que você pudesse partir -porque eu já conhecia essa mesma situação e não queria repetir a falha, então arrisquei a mim mesmo, eu só tinha um fio de esperança e é sobre ela que me mantenho vivo, é com ela que te descrevia nos meus versos, mais você não penetrou no mais fundo, você viveu a superfície e me jogou no esgoto do meu passado, a sorte é que já conheço o caminho de outrora e volto mais limpo do que posso.

Dizer que se morresse hoje e não se arrepende de nada do que fez em vida é mentir para si mesmo. Algumas escolhas, erros e acertos numa escala desmedida, não temos culpa, só tínhamos alguns avisos, alguma chama acesa nos chamando, quem sabe alguma experiência alheia errante ou nada disso. Tudo isso gerou o que sou hoje, assim tão esperançoso, ou talvez desiludido.Tempo é uma carga pesada se nos firmamos em decisões tomada no passado, o que podíamos ter feito fizemos, talvez a escolha que achávamos que seria a correta, pudesse ter nos levado a um poço imensurável profundo. 

Todos os caminhos me levam ao amor, mais é preciso aquela corriqueira briga com o meu ser exterior. Um susto, um empurrão talvez, alguma forma de me sentir completo e ao mesmo tempo em liberdade. Há espaço, tempo se precisar, há também uma porção de pudor que carrego, e nada mais que uma invisível nostalgia, (invisível porque ninguém sabe), nem imagina que faço dela uma ponte para o presságio.  

Tudo
Isso
me
faz
Vivo
Outra vez.

Sempre me perguntei o que acontece depois do choro, dos desencontros, dos tapas que a vida nos dá. O silêncio sempre como resposta e uma única certeza: O homem sempre me assustará.

Sim, perguntaram se era a saudade, respondi que era o desencontro habitual dos que se querem bem, e são obrigados a serem guiados pelo tempo, retruquei com lágrimas, não forcei a barra, andei pelo fio do desespero, vaguei lentamente pelas ruas da solidão, mais a distância ira sempre sê-la, o meu amor foi obrigado a paralisar, diminuir é impossível, fingir só aumenta a dor. Te esperarei numa esquina que ainda desconheço e estaremos "abertos", disponíveis para intensidade que nos aguarda.

Até que ponto o dilaceramento era importante para nos sentirmos fortes, vivos e capazes das mais fatídicas dores do amadurecimento de nós mesmo. Era preferível a fuga, claro, quem se imaginaria dentro dos dias longe do chão, fora de si, dentro do "Outro", dentro do que não definia. cabeça girando, pernas inseguras, coração dormente, capaz de chorar ou dançar na primeira batida que remetesse ao "Outro", ou as dores de si mesmo. Era preferível o meio termo (a seguraça dos que não vão a lugar algum).

Acho que por seleção natural da sobreviência, tenho me importado menos com tudo, principalmente com sentimentos que nos fazem "Menos", estar cego para os anseios que nos querem devorar, está sendo minha auto-defesa esses dias, dias em que esqueci que o telefone existe, e não ouso olhar para ver se alguém ligou ou mandou mensagem, seria demasiado torturante voltar ao labirinto o qual vejo uma luz e por ela tenho seguido, com ela caminho dias e dias por entre muros e cada vez que ela fica mais fraca eu sei que está perto da saída, não retornaria jamais ao que se foi um dia, uma força me impede de olhar com piedade todos que ofereci o que possuía de mais nobre, de mais verdadeiro. Se os verem pelo caminho, digam que já não posso.

Hoje não sorrio, não exercito boas maneiras, nem tento me socializar. Tento o silêncio, a visão individual do que Lya Luft chama afetividade, continuo gostando de mim e sei que é disso que nasce a vontade, e dessa vontade o impulso da mecanização moral e ética.

O orgulho mata o bom-caráter, o ego leva a mendicância moral, ai dos que optarem por tão austero aspecto, estarão numa gambiarra social infindável.

Não há espaço para ódio nem ressentimento, sofrer é ultrapassado, o que eu quero mesmo não existe, coisa insana mesmo de quem não tem onde depositar sentimento pelo mundo, esse que mesmo não sendo acolhedor contru-o estradas e onde menos esperar lá estarei eu com meu lirismo.

Era desumano mais acordei com uma espécie de amor-morto, é esses que nos assombram nos levam ao passado, é nessas horas que futucamos cantos, vasculhamos fotografias mesmo sem querer só pra espiar, talvez sentir um átimo daquele amor, agora estático na foto já um pouco envelhecida, faz tanto tempo e eu aqui quieto pensamento vagando passeios, idas ao cinema, as mãos dadas, o beijo na escada, o ultimo encontro- aquele que você não foi ou talvez o encontro solitário comigo mesmo daqueles que choram em plena praça da cidade segurando o celular, sem disfarçar aos passantes a dor e o abandono. O dia nessas horas passam lentamente, mais rapidamente esquecemos o morto e só nos resta um amor maduro e sensato.

Uma espécie de mão magica me segura para não enlouquecer, para não me levar em lugares muito conhecidos cheio de lembranças, há uma espécie de desespero gradual que aumenta e diminui a cada hora do dia, a cada ligação ou abraço recebido, qualquer tentativa de aproximação soa mais inútil que o suicídio desnecessário, debates e monólogos dias a dentro numa louca tentativa de não perder o fio da vida, da lucidez do desejo escondido de continuar, da contemplação do sol, do eu-que mais importa nessa hora. 

Sabe de uma coisa, disso tudo não me sobra nada, a não ser esse gosto amargo pelas coisas, nem raiva consigo ter, esperança nenhuma, não perco, tampouco ganho. O que eu quero mesmo é jogar um carro a sua frente, nem que seja de brinquedo.

Meus amigos recebem flores, 

beijos e livros.

Eu recebo nãos, 

ausências 

......

e fugas.

um raio pode até cair duas vezes no mesmo lugar, mas da segunda vez que cai deixa de ser uma novidade.

Acho que nunca acaba, apenas descansa ou quem sabe somos nós dando uma outra chance a si mesmos. Depois que quebra pela enésima vez não adianta mais ficar consertando, é como escrever uma história apenas com o que ficou para contar, como estou fazendo agora, você inventa o resto da forma que mais o agrada já que não tem com o que provar e mesmo quem poderia contestar nem interessado mais está. Engraçado que ainda assim a gente escreva com a esperança de que o outro saiba, com as palavras que ninguém mais entende, os códigos que criamos embaixo do chuveiro. Não é o amor mais que desejamos, nem que batimentos cardíacos sejam alterados por nossa causa, isto conseguimos atravessando a rua, dizendo meia-dúzia de palavras, sentimos falta da intimidade que havia, da cumplicidade, do sacrifício que fazíamos e que é tão difícil de saber quando, a hora certa. Eu tenho saudade das conversas que tínhamos, das coisas que me fazia dizer, expressões infantis que ainda hoje me deixam tímido, você queria saber todos os meus livros, os nomes que aprendeu comigo e como ria de algum mais difícil de dizer. Eu sei que isto é uma mistura de tudo o que já senti na vida e você faz parte disso, hoje deu de ser a protagonista e isto me deixou comovido, acho que eu só queria que você soubesse que o seu cheiro no que eu sinto não passou despercebido.

Respiração, escuro, medo. O tic-tac do relógio ecoava pela cozinha e chegava até o meu quarto. A água gotejava dentro do filtro de barro emitindo um som que também era perceptível de onde eu estava. Solidão. Meu coração apertava dentro do meu pijama exigindo dos meus olhos um pouco de lágrima pra manifestar essa solitude da qual me cercava. Distraia com o som do vento empurrando a porta me causando medo. O escuro, tão inofensivo, me despertava certo receio, como se todas as coisas pudessem me cercar debaixo daqueles edredons. Eu me sentia a pessoa mais vulnerável do mundo. Meu coração, então, de apertado passava pro acelerado e essa inconstância arrancava de meus lábios uns certo sopro ofegante que se denotava na minha respiração. 'Treck': a janela estalava devido à dilatação do metal por causa da queda de temperatura durante o dia. Mesmo sabendo disso, esse estalo serviu de mais um estímulo para todo o meu medo crescente. Estava sozinho, encolhido entre as cobertas e respirando ofegantemente enquanto meu coração acelerava descompassado. Fiquei triste e a vontade de chorar não era devido, simplesmente, à toda essa sonoridade ameaçadora, mas a ausência da presença dos alguéns tão especiais que a vida me proporcionara e que ali não estavam. Tentando concentrar na minha respiração e acompanhando lentamente o som propagado por ela até finalmente dormir.

Morava sozinho, no meio de uma cidade nova onde não conhecia ninguém. Era natural que sentisse medo, solidão. E com o passar dos dias, estava ficando cada vez mais natural esse ritual antes de dormir. Toda noite lágrimas, medos, suspiros...
Adormeceu.

Aonde quer que eu vá, você também estará indo, na escada rolante, no elevador subindo. E até nos países que visito, reais ou imaginários, das páginas dos livros. Você desce comigo para jogar o lixo, caminha sob a luz da lua, debaixo de todos os vestidos é você a mulher que imagino nua. Seu nome nos poemas que escrevo como se não fossem para outra pessoa, seu gosto na minha escova de dentes, seu perfume no meu sabonete, deixa vestígios por onde passa que apenas eu entendo, que por menores que sejam acabarei vendo: do seu cigarro de cereja só a fumaça esvaecendo. Quando voltamos para casa sozinhos, abre uma garrafa do melhor vinho e ajuda-me a escolher os discos que ouvirei na madrugada. E até na cor dos olhos, no desenho dos lábios, nos cabelos pintados de loiro da nova namorada. Quando vem para a cama com a gente torna nossas noites ainda mais quentes. Eu não estou falando de algo distante, estou falando de algo presente que quem me toca sente, mal sabem elas que é seu cheiro em mim que me fez atraente

Muito mais é menos você...

Acho que ninguém ficou no seu lugar, apenas troquei os lençóis, o cigarro pela goma de mascar. Estou vendo filmes num cinema completamente vazio, a essa hora do dia só você podia. Depois de algumas músicas já não quero mais dançar – e pensar que nenhuma noite terminava antes das seis. Não é difícil conhecer alguém e levá-la para casa, só esta semana foram três. Os nomes esqueci em algum lugar, no bolso de uma camisa, podem ter caído atrás do sofá. Não estou dizendo que exista muito mais do que isso, mas às vezes quando se roda durante um bom tempo por um mesmo caminho fica mais difícil de retornar. É verdade que não chegamos a nenhuma grande cidade, nenhuma em que quiséssemos morar, mas passamos ótimas noites – se me lembro bem – em alguns hotéis de beira de estrada, pensamos até em fazer um guia, anotamos nomes, fizemos pequenas cotações, tíramos mil fotografias, algumas não dá para publicar, não neste horário. Às vezes não faço força alguma, deixo-me levar como se fosse num carro cheio de grandes amigos e quando me vejo estou dizendo bobagens para um ouvido qualquer, algo mecânico e que tirei de um velho disco, apenas porque não terei a vida inteira e preciso aproveitar que ainda exista quem esteja alta o suficiente para achar meu papo atraente, sei que você age exatamente igual nesta noite – nesta noite onde quer que esteja. Onde quer que esteja nesta noite meu corpo a deseja. Quem foi embora? Quem ficou no seu lugar? Estou me fazendo perguntas antes dela acordar.

Eu já estive aqui, isto é, já senti que era o fim, encontro-me no mesmo ponto de uma outra história, como se fosse um déja vu – não é assim que se diz? Só que desta vez sou eu quem se levanta da cama, quem não consegue dormir, é como se refizesse uma cena que ficou gravada só que na pele de outra personagem contra a qual antes eu me debatia: se é que me deram a chance de fazê-lo, faço o mesmo agora? – pergunto-me. Espero você acordar ou me visto devagar, um milhão de coisas passa pela minha cabeça: quem eu quis matar quando era eu no seu lugar, como eu quis morrer, meus amigos vão se lembrar, jurei que nunca mais deixaria acontecer. Mas você aconteceu – você que nada tinha a ver com o que aconteceu corre o risco de ser quem vai pagar, afinal. Se eu soubesse não tinha deixado que nos apresentassem, nem te olharia de cima abaixo como se quisesse saber o que me aguardava se eu me jogasse, como terminava aquela tatuagem que você tinha acima do púbis, minha boca salivava de curiosidade. Hoje eu acordei e seu corpo pesava sobre o meu, como se eu fosse sufocar, não tenho forças, não tenho mais como te carregar, eu sou assim mesmo – lembra como eu me impressionei com cada uma de suas tatuagens, uma mais linda que a outra, demorou para eu criar coragem, você me ajudou a escolher que desenho seria: uma borboleta que depois que pousasse nunca mais me deixasse. Pensei em fazer um café para nós, um carinho nos seus cabelos, dobrar suas roupas e guardar no armário, nada muito especial, nada que te faça perguntar se há algo errado, que eu precise fingir não ter escutado.

Acontece que a gente não joga tudo fora, sempre guarda alguma coisa, um pedaço de papel por menor que seja, o primeiro verso que me veio a cabeça. Fui te ver achando que não a reconheceria mais como se tivesse passado anos, mas me lembrei de cada segredo que seu corpo disse ao meu, é impossível não ver um filme passando toda vez que nossos olhos se encontram, nem se perguntar porque sua boca não toca mais a minha quando seus lábios se aproximam do meu rosto - ainda posso sentir o gosto. Cheguei mesmo a pensar que não, mas ainda podemos conversar durante horas: não esgotamos todos os assuntos; não é porque não dormimos mais juntos que não quero saber a sua opinião, não demora e estamos num canto isolados do restante da festa, imaginando o que estarão pensando, rimos daquilo, rimos e não rimos, não chegamos a uma conclusão definitiva a respeito do que 'ainda' sentimos - como se o que 'ainda' sentimos pudesse ser só uma embriaguez, uma música que ouvimos, um comichão. Confesso que só vim porque achei que viria, foi assim que me convenceram, se saísse com a C... com quem você acha que eu a ficaria comparando, ela não merece isso: é doidinha, me faz rir, até que está se esforçando. Estou tentando escrever sobre ela em cima daquilo que escrevi sobre você, mas é difícil cobrir todas as linhas, ainda não tem a mesma poesia - às vezes, interrompo o que estou fazendo e fico te lendo como só eu te via - pena que ninguém mais vai saber. Uma noite eu queria que sentássemos e conversássemos, não da vontade que temos de fazer porque a vontade que temos de fazer é a mesma vontade de fazer que todo mundo tem em noites como esta, mas sobre o que deixou em mim que eu queria saber se existe como devolver, já que não consigo mais 'tocar' ninguém sem lembrar que não 'toco' mais você. 

"E tu dizias, te acalma dor...e eu te digo que o que permanece é esse vazio..."

Construídos em eternidade, hiperbolizamos os momentos iniciais da tão almejada vida (in)comum, (in)visibilizamos imperfeições – que constituintes do humano se escondem falsas, nos interstícios desse cotidiano comezinho...

Entre rompantes de amor romântico, juras de eternidade – tão colonizados que somos – montamos espaços, solidificamos hábitos, que rotineiros legitimam-se, para que o tempo inexorável metamorfoseando-os tornem-nos o que são, monstros da maldita miséria humana...a impaciência se mostra no ser do casal que não fala, os arroubos de lucidez e insatisfação, irrompem no outro dos dois que grita.

A pergunta reverbera em uníssono, experienciada distintamente, materializa-se tantas vezes o desejo de não-ser-dois...e o prelúdio/adiado do fim, anunciasse em barulhos provocados – cadeiras arrastadas, portas batidas, choros incontidos – invadindo as paredes erguidas, adensando as fissuras...quem saberá se (in)restauráveis?

Algo me dizia que mais cedo ou mais tarde a gente se encontraria. Voltara há poucos dias, duas semanas para ser mais exato, podia ter telefonado, gostaria que tivesse feito, sabia que não faria. Entre nós estava tudo terminado, até onde eu sabia, pelo menos até descobrir que ela voltara há poucos dias, que mais cedo ou mais tarde a gente se encontraria. A cidade é um ovo, não existem muitas alternativas, confesso que andei evitando certos lugares, mas aquele filme eu não perderia, aquela seria sua última sessão. Se eu soubesse que a encontraria na fila, teria vestido outra camisa, teria feito a barba aquele dia, teria ensaiado o que diria. Fiz que não a vi, queria saber como reagiria, engordara um pouco, mas eu a perdoaria. Quanto tempo ela disse, faz mesmo, se quiser posso dizer o número exato de dias, estranho que nem percebia que estava contando. Nos sentamos em fileiras diferentes, eu atrás ela na frente, um olho na tela outro no que ela fazia, pensava se de novo a beijaria. O filme ganhara a palma de ouro talvez o urso de berlim, mas não me peçam para falar dele, só queria que chegasse ao fim, queria saber se bebia algo comigo, tive medo que não dissesse que sim. Conversamos sobre onde esteve, disse que voltara há poucos dias, pediu desculpas por não ter ligado para mim, não sabia se devia, algo lhe dizia que mais cedo ou mais tarde a gente se encontraria.

Nada do que você me disser vai mudar o que tivemos: as noites em que me fez feliz, as manhãs em que não quis me acordar, o seu beijo antes de partir, o seu beijo depois de chegar, o peso do seu corpo contra o meu, aquela vez sobre a mesa do jantar, só de lembrar minha pele arrepia e esse arrepio é mais forte do que eu, não tem como dizer que não aconteceu. Eu vou saber guardar, tenho uma gaveta para coisas assim, cheia de versos que esqueceram que escreveram para mim. Não vejo razão em discutir, aceito se diz que é o fim, só que parece que é você quem está tentando se convencer, mas se te faz bem pode falar, daqui a pouco saio para dançar, nem faz idéia do efeito que a música tem sobre mim. O que for seu pode levar, o que me deu não tem como voltar, faz parte da nossa história, fica vivo em algum lugar, pode ser que um dia bata de novo na minha porta e que eu até te deixe entrar, numa noite que de tão sozinho não importa com quem se está. Não me arrependo daquilo que faço, se fiz o que queria fazer, gostei de milhões de pessoas, também gostei de você, não será a primeira nem a última que eu saberei esquecer.

A verdade é que a gente já se acostumou com o corpo um do outro. Isto de saber onde tocar, onde mergulhar, o que não precisa mais consentimento. Intimidade assim leva tempo, não se consegue da noite para o dia, tanto que quando ela me diz que está a caminho, minha pele já se arrepia. Combinamos que não seria sério, seria algo que não nos preocuparia, podemos ser só dois bons amigos, podemos ser bem mais do que isso, não sabemos quando nem como vai acontecer, mas depois que acontece, nos entreolhamos sem nada dizer – nos perguntando se é certo, se agimos errado, sabemos apenas que é bom, dificíl ficar sem. Estamos sempre retomando de onde paramos, enquanto outros passam por nós, com suas idéias de amor diferentes da nossa, que às vezes quase nos convencem. Ela diz que não pode ficar mas fica, não conseguimos nos desvencilhar simplesmente, o que acontece entre nós nunca se explica, sempre mudamos de assunto quando o assunto é a gente. Quando vê já passou da sua hora, veste-se depressa, precisa ir embora, não sabe quando volta, sabe que vai voltar, sente que o fará eternamente. A verdade é que a gente já se acostumou com o corpo um do outro. Difícil ficar sem.

Você já me perdeu e me encontrou mais de uma vez. A gente já se reconheceu e fez que nunca se viu. Eu já bati na sua porta e você fingiu que não tinha ninguém. Você ainda guarda os meus poemas porque lê-los, às vezes, lhe faz bem. Eu deito na minha cama esperando quem não vem. Você se despe no seu quarto imaginando para quem. Quando toca a nossa música, muda de estação e eu também. Esqueci seu livro preferido, mas depois eu me lembrei. E li ele inteiro novamente para descobrir por quê. Estaciona em frente do meu prédio como se viesse me ver. Pergunta o que deu errado como se já não tivesse tentado responder. Comprei um de seus quadros, mas dei um nome nada a ver. Pendurei na minha sala, mas isso nunca vai saber. Você é muito mais artista do que eu jamais vou ser. Reduzo-me à minha insignificância escrevendo versos para você. Peço que publiquem só depois que eu morrer. Até lá é como se não tivéssemos mais nada para dizer. Acha que estou apaixonado por toda mulher com quem me vê. Mais até do que estive, algum dia, por você. Mas o que era para ser seu já lhe foi dado, igual nenhuma vai ter. Quem fez parte do nosso passado, nunca vai deixar de fazer.